Netflix《我的出走日記》金句 <韓劇推薦>－自我修練，文字的起點。

《我的出走日記》裡的主角們非常的喪，台詞也是句句厭世，看到這些台詞就有一種，啊~~原來不只有我這麼喪啊! 原來我不寂寞呢~~~~

這麼喪的自己，有辦法改變嗎？你想改變嗎？改變了之後會變得更幸福嗎？劇裡的小女兒美貞本來是不會笑的，我是指發自內心的那種，在劇裡她只做出了一點點小改變，成立出走同好會以及想拯救自己。大姐和二哥也是走出舒適圈一小步而已，這一小步能改變什麼嗎？我覺得那一小步是給自己勇氣，原來我也可以有改變的力量，雖然也有可能你還是選擇走回舒適圈，但那又怎麼樣呢？

「不假裝幸福、不假裝不幸、誠實以對」，

不要對自己說謊，可以對別人說謊，但千萬不要欺騙自己。

推薦給厭世的大家~~~~~~

我想出走、我想獲得解放，雖然不知道自己被關在哪裡，但好像被囚禁了一樣，完全沒有讓我覺得暢快的事，既黑暗又煩悶，我想要突破重圍。

我累了，我不知道是從哪裡開始出了問題，但我就是累了，所有的人際關係都像在工作，清醒的每個瞬間都在勞動，什麼事都沒發生，也沒有人喜歡我。

一天24小時裡面讓我覺得『還可以』的時間，大概一兩個小時，而且還不是『心情好』，只是『還可以』，剩下的時間我都在硬撐。

我還是像趕牛的人一樣，舉步維艱地拖著自己向前進，說服自己向前走，雖然還找不到必須活著的理由，但至少要讓自己活得有模有樣，我就這樣勉強地拖著自己，走過每一天。

我小時候上教會時都會被要求先寫下想要禱告的事情，看到朋友們寫的，都會想他們為什麼要祈禱這些，成績、理想的學校、人際關係，他們竟然只求這些？對象是神耶！祂是神耶，我只想知道一件事『我是誰？』、『我為什麼會在這裡？』，1991年前我不在這個世界上，50年以後我大概也不會在，但我卻感覺這段時間的前後好像都會有我的存在，彷彿我永遠都會在，我被這種感覺困擾著，我的心從不曾安定下來，不管是在背窩裡、人群裡，我都一樣會惴惴不安，總是會納悶著『為什麼我無法像別人一樣開懷大笑？』、『為什麼我總是覺得悲傷？』、『為什麼總是心跳不已？』、『為什麼一切都這麼無趣？』！

要有辦法跟吊車尾的人在一起，你才能應付滿分的人，你每次都只找跟自己差不多的人，大概64.238分？你每次都找那種及格邊緣的，拜託你把分數這回事忘掉吧！不要把自己限制在某個範圍，這世界的人已經很愛打分數了，為什麼連你都要替自己打分數？

一定要有人生目標嗎?不能漫無目的地活著嗎？我又不能創造出不存在的慾望。

每當大家問我男友在做什麼時？我都說在創業。講這句話有種高人一等的感覺，可是當他事業太過成功，我就開始不安了。我一直在尋找，在一起會讓我變好的人。可是不管怎麼挑，我都無法全心全意支持那個人，我希望他比我優秀，但又不能太過優秀，我從來不曾全心全意地付出或接受，我再也不要重蹈覆轍了。如果我的伴侶優秀到讓我覺得留不住他，我就要開開心心地放手。